In uno degli ultimi post, Beppe Grillo lancia un’idea destinata a sollevare polemiche.

«Questa classe politica fatta di raccomandati corrotti e incompetenti vuole farci credere che per provare una via sia necessario fare centinaia di chilometri e spendere somme immense per la benzina a favore delle solite lobby dei petrolieri e delle mafie di governo. È ora di dire basta e noi abbiamo la soluzione: fare una copia identica delle falesie preferite proprio sotto casa: è sufficiente un tablet, uno scanner,  un po’ di resina e una stampante 3D».

Questa è la rivoluzionaria proposta del vulcanico leader pentastellato, che non manca mai di stupire con le sue originali esternazioni.

Lo abbiamo incontrato nella sua casa di Genova per avere più dettagli sulla sua idea.

Nando Zanchetta: Signor Grillo da quale falesia vuole cominciare?

Beppe Grillo: Direi da Céüse, è da sempre la più  bella ed ora è tornata di moda dopo la libera di Biografie fatta da Stafano Ghisolfi. Abbiamo individuato un sito vicino a Cesano Maderno che andrebbe benissimo. Li ci sono le majorette che possono fare in po’ di animazione sotto alle pareti. E poi è in pianura così si evita il sentiero. Lei lo sa….due palle! Arrivi su già stanco e poi non ti tieni. E la mafia e le multinazionali ci guadagnano.

Nando Zanchetta: In che senso?

Beppe Grillo: Non faccia finta di non capire…..se lei non si tiene, si allenerà di più e magari si comprerà anche gli integratori, gli amminoacidi e tutte quelle porcherie che usate voi climber. Ed ecco che ci guadagnano le potentissime lobby delle palestre di arrampicata e quelle dell’industria chimica, che già incassano centinaia di miliardi con la storia delle scie chimiche.

Nando Zanchetta: Ora capisco. E a che settori avete pensato?

Beppe Grillo: Tutti eccetto Berlin, perché la Merkel ci sta sui coglioni! A Face de Rat mettiamo invece un poster gigante con la faccia di Renzie, il nostro topo di fogna preferito!

Nando Zanchetta: E il settore Cascade?

Beppe Grillo: Rifacciamo anche quello ma nella cascata invece dell’acqua ci mettiamo il vino: pensavamo a uno spumantino Franciacorta DOCG: ricorda il paese di origine della falesia ma valorizza i prodotti nostrani. Anche se a Céüse le vie non sono proprio corte…..

Franciacorta Brut Cuvée: prosecchino al settore Cascade, a Cesano Maderno

Nando Zanchetta: E avete pensato anche dei tiri nuovi?

Beppe Grillo: Si, proprio a Face de Rat, accanto alle altre vie dure vorremmo aprire tre tiri nuovi di zecca.
Il primo si chiamerà Meno banche, più zanche, che esprime un desiderio non solo degli arrampicatori di ma di tutti gli italiani. È un tiro quasi totalmente indipendente ma prende in prestito, con microcredito a tasso agevolato, una delle zanche (si fa per dire) di Race de Fate, 8b. Per pochi euro di interessi direi che vale la pena.
Il secondo lo chiameremo Roghi per Draghi, più che una via direi un auspicio. Non è mai troppo tardi per reintrodurre la Santa Inquisizione.
Il terzo è Un Petard pour Christine Lagarde, una via scoppiettante in onore del Direttore Operativo del Fondo Monetario Internazionale.

Tre nuove vie al settore Face de Rat: 8 – Meno banche, più zanche;    9 – Roghi per Draghi;      10 – Un Petard pour Christine Lagarde

Nando Zanchetta: Ma non le sembra in questo modo di violare la sacralità e la storia arrampicatoria di quelle pareti?

Beppe Grillo: Dottor Zanchetta, lei è un pennivendolo al servizio dei soliti noti. Il paese è con noi. Con pochi euro di investimento creiamo un indotto incredibile. Invece di fare la TAV e l’Expo, che arricchiscono solo le lobby e le mafie, ecco un’opera veramente utile.

Nando Zanchetta: E i soldi?

Beppe Grillo: Dottor Zanchetta, lei è un troll pagato dai finanzieri di Wall Street. I soldi non sono un problema: quando avremo il 100% dei voti, usciremo dall’Euro e quindi i soldi ce li stampiamo da soli.

Nando Zanchetta: Come sarà composto lo staff di supporto?

Beppe Grillo: La senatrice Taverna, vista l’ugola di cui dispone, urlerà i movimenti da sotto per coloro che vogliono fare le vie flash. Sarà inoltre incaricata di urlare Ladri  a quelli che partono con la corda passata nel secondo rinvio.
Il senatore Crimi, pagando un piccolo extra prima di partire per la via, dirà le parolacce  al posto di quelli che cadono all’ultima presa: risparmiano il fiato per il prossimo tentativo.
Di Maio farà il fighetto alternativo in giacca e cravatta parlando forbito (è l’unico che ci riesce) per rimorchiare le arrampicatrici mentre i fidanzati scalano.
Di Battista, andrà in giro a incoraggiare i climber ripetendo che con la partecipazione di tutti ce la possiamo fare a liberare il paese dalle mafie e anche a liberare la via. “Un movimento ciascuno e siamo in catena, ognuno secondo le sue possibilità”. Io, alla mia età, farò solo i riposi.
Casaleggio, oltre a contare i soldi in cassa la sera, si occuperà della comunicazione, cioè non farà un cazzo, come al solito.

Nando Zanchetta: Ma il PD dice che si tratta di un’opera inutile e che il paese ha altre priorità: lavoro, debito pubblico, immigrazione…..

Beppe Grillo: Quelli del PD meno Elle sono dei cadaveri che dovono stare zitti perché non hanno fatto niente per il paese. Sull’occupazione Renzie non è stato capace di creare un solo posto di lavoro, mentre noi a Cesano Maderno impiegheremo almeno 15 persone, anche se solo nei fine settimana. Sul debito pubblico, solo di tasse e IVA saremo in grado di far incassare all’erario almeno 1500 euro al mese. E sull’immigrazione siamo convinti che un simile progetto allontanerà molti clandestini: nemmeno i profughi vorranno rimanere in un paese dove si fa una minchiata del genere! Lei che ne dice?

Nando Zanchetta: Perché? A me sembra un’ottima idea…..

Courmayeur. Il Ministro dell’Interno Angelino Alfano ha comunicato che nel corso del Consiglio dei Ministri svoltosi lunedì scorso è stato deciso l’utilizzo dei rifugi di montagna del Club Alpino Italiano per ospitare i profughi che sbarcano in Sicilia.

Il decreto, entrato immediatamente in vigore, mette a disposizione dei prefetti le strutture dei rifugi CAI, indipendentemente dalla quota o dall’ubicazione, per tutti i posti branda disponibili.

I primi profughi hanno cominciato ad occupare le sedi assegnate e sembra non ci siano state difficoltà nelle operazioni di trasferimento, a parte qualche problema per i rifugi in quota, difficilmente raggiungibili dagli extracomunitari equipaggiati solo con ciabatte infradito.

Tra i primi ad essere stati occupati c’è il rifugio Onorio Falier alla Marmolada di Ombretta. Gli ospiti, in gran parte eritrei e somali, dopo aver preso possesso delle loro brande, hanno subito familiarizzato con gli alpinisti presenti al rifugio, che hanno volentieri insegnato ai profughi i primi rudimenti della loro disciplina. Il giorno successivo uno di loro, Mossad Hussain, ha aperto un piccolo chiosco di kebab nella nicchia della via Attraverso il pesce. Il business sembra andare a gonfie vele, visto che pochissime sono le cordate che riescono a percorrere la via in giornata e un pasto caldo in parete fa sempre piacere. Anche se molti considerano un disturbo per la vista il fumo dell’arrosto che continuamente fuoriesce dalla nicchia, sino ad ora l’iniziativa è comunque stata apprezzata da gran parte dei ripetitori di questo impegnativo itinerario.

Diversa è la situazione sul Monte Bianco. Il Rifugio Torino è sovraffollato ben oltre i limite di capienza e molte sono le lamentele di coloro che frequentano il rifugio. Per poter servire il consueto servizio mensa è stato richiesto ad alcuni profughi di lavorare in cucina, ma lo shawarma di pollo, troppo piccante, non ha incontrato il favore degli sfortunati avventori. Gli alpinisti diretti alla vetta del Monte Bianco hanno inoltre protestato a causa dell’elevato numero di vù cumprà presenti sul ghiacciaio. Collanine, braccialetti in pelle, giacche in Goretex marcate Dolce & Gabbana, altimetri marcati Cartier, ramponi in plastica, piccozze con manico fosforescente, tutto Made in China,  sono i prodotti più venduti. Tra gli extracomunitari si sono anche inseriti alcuni venditori ambulanti napoletani con i loro carretti ramponati e le valli risuonano piacevolmente dei loro gridi cocco bellooooo…. granatineeee…… A causa della corsa agli acquisti,  gli sciroppi di orzata e tamarindo per le granatine sono tuttora irreperibili nei supermercati di tutta la Valle D’Aosta. Nessun problema invece per il ghiaccio tritato, reperito direttamente il loco.

Un vu’ cumpra’ ai satelliti del Tacul

Angelino Alfano, promotore dell’iniziativa ha dichiarato ai nostri microfoni che «ognuno deve fare la sua parte e la comunità alpinistica non deve sottrarsi alle proprie responsabilità».

La Presidente della camera Laura Boldrini si è trasferita con il suo ufficio in una una tenda da bivacco al Col du Midi, ma qualche ora dopo è stata fatta sgomberare dalla Gendarmerie di Chamonix. «È offensivo per la dignità dell’alpinista non poter acquistare un Rolex falso a 4000 metri» ha dichiarato.

Matteo Salvini, al grido di Forza Crepaccio, ha invitato attivisti e sostenitori a recarsi sul ghiacciaio del Monte Bianco dotati di asciugacapelli, in modo da favorire il cedimento dei ponti di neve sui crepacci che possono così più facilmente inghiottire gli incauti extracomunitari.

L’Associazione Guide Alpine Italiane (AGAI), ha invece protestato dichiarando che quella della Guida Alpina è l’unica figura professionale abilitata dalla legge a vendere collanine, orologi e cocco bello sui ghiacciai. «È una questione di sicurezza: un passo falso mentre si sceglie la collanina potrebbe essere fatale», ha detto il presidente Cesare Cesa Bianchi.

L’onorevole Di Battista (M5S) ha invece dichiarato che i rifugi costano troppo, i gestori sono tutti corrotti al servizio delle lobby del sacco-lenzuolo e delle multinazionali del minestrone ed ha annunciato che i parlamentari del Gruppo rinunceranno al gettone doccia a favore di un fondo per i piccoli e medi alpinisti. «E’ vero, puzziamo un po di sudore, ma abbiamo già raccolto 40 euro», si inorgoglisce Di Battista.

Renzi ha invece valutato positivamente l’iniziativa: «Il governo sta gestendo l’emergenza», ed ha poi concluso «Nel prossimo consiglio direttivo del partito proporrò il cambio del nome da PD a PD+. Dottor Zanchetta, il paese cresce!»

Kalymnos (Grecia). La cancelliera tedesca Angela Merkel, accompagnata dal Ministro dell’Economia Wolfgang Schäulbe, ha incontrato il Primo Ministro greco Alexis Tsipras a Massouri, in una Kalymnos blindata per motivi di sicurezza.

Nel corso dei lavori è stato presentato il nuovo piano di rientro preparato dal ministro delle finanze Yanis Varoufakis. Il piano prevede la ristrutturazione del debito verso FMI e banche, tra cui la più esposta sembrerebbe essere la tedesca Petzl Bank. Il debito ammonta attualmente a circa 55.500 piastrine, 48.500 fix, 3.500 catene di sosta e moltissime tonnellate di magnesite. Il livello del debito è cresciuto vertiginosamente negli ultimi anni a causa delle politiche clientelari a favore degli arrampicatori cagasotto di tutte le nazionalità, che frequentano l’isola e che vogliono uno spit ogni metro.

Il protocollo d’intesa stabilisce che il materiale, se non pagato entro fine 2015, dovrà essere restituito integralmente, con conseguente schiodatura, in caso di default, di quasi tutti i settori di Kalymnos e l’immediata uscita della Grecia dalla zona EuroClimb. Lo spettro del Grexit si fa dunque sempre più concreto.

Secondo alcune indiscrezioni, anche il settore Poeti, attrezzato nel 1997 con il materiale portato dello scopritore Andrea Di Bari, fortissimo climber della prima ora e oggi regista di successo, dovrebbe essere schiodato per poter pagare gli interessi ai creditori. Appresa la notizia, il Di Bari si sarebbe legato per protesta alla sosta di Omero, placca infernale su microtacche, uno dei pochi 7a veri dell’isola, e minaccerebbe di gettarsi nel vuoto davanti agli obiettivi della macchina da presa da lui collocata sotto alla via allo scopo di realizzare la scena clou del film horror Bouldergeist, che sarà con tutta probabilità pubblicato postumo.

La locandina del nuovo film di Andrea di Bari Bouldergeist.
Per chi volesse vedere i bellissimi corti e mediometraggi di Andrea Di Bari www.andreadibari.it
__________

Angela Merkel ha tuttavia dichiarato che il piano di Varoufakis non è sufficiente e che ci vogliono riforme più incisive: si è riferita in particolare all’abolizione del saganaki chees servito nei ristoranti di Massouri, fritto nell’olio vecchio di giorni e giorni e ai troppi calamari, spesso congelati, gommosi e immangiabili. Per non parlare della birra Mythos definita dalla Merkel kaltpissen (letteralmente piscio freddo).

Mythos e Sagananki cheese: due gradi (…..in meno) in sette giorni

La Cancelliera si è inoltre soffermata sul problema dei gradi regalati. «Non è accettabile – ha detto la cancelliera in conferenza stampa- che le vie di Kalymnos siano così sopragradate. Si tratta di concorrenza sleale da parte della Grecia verso gli altri partner Europei. I nostri climber si spaccano i tendini sui monoditi del Frankejura per fare il grado, mentre a Kalymnos su tutte le vie dal 4c all’8c trovi solo zanche o al massimo Zanchette. Riteniamo pertanto necessario che, come ulteriore condizione per la permanenza della Grecia in Europa, tutte le vie di Kalymnos vengano sgradate di almeno due gradi».

Stamane all’apertura delle borse europee, i mercati hanno reagito male all’ipotesi di accordo: a Francoforte il valore della guida Climbing in Kalymnos di Aris Theodoropoulos, edizione 2010, ha perso in pochi minuti il 35% e la contrattazione è stata più volte sospesa per eccesso di ribasso. L’agenzia Fitch ha declassato il volume a junk (carta straccia). Blocco delle compravendite sul mercato secondario anche per i fogli volanti dei nuovi settori che il Fatolitis Snak Bar di Massouri distribuisce agli scalatori. Il titolare, per reazione, ha immediatamente aumentato l’Aperol Spritz all’inaudito prezzo di 15 Euro. Tempi duri dunque per i climber amanti dell’aperitivo!

Il ministro delle finanze Varoufakis, da noi intervistato, ha invece dichiarato che la cancelliera Merkel in realtà ha il dente avvelenato per altri motivi. «Voleva fare il suo primo 6b proprio a Kalymnos, come tutti, ma non è riuscita e quindi ci è rimasta male» (Varufakis ha usato il termine ροσικατο ndr). «L’ho portata al settore Arginonta, il più regalato di tutti, con i 6b che sono in realtà 5a, ma abbiamo subito avuto difficoltà a trovare un’imbragatura della sua misura. Abbiamo poi dovuto fare uno sbancamento con le ruspe (per questo abbiamo chiamato Matteo Salvini) per mettere dei contrappesi in cemento armato per poterla tenere sui voli. Infine le guide alpine hanno predisposto una serie di paranchi e una batteria di grigri in serie per attutire i colpi. Tutto ciò è molto penoso per il nostro popolo. Dottor Zanchetta, – ha concluso parafrasando l’ex primo ministro di un altro paese – lo dico a lei in confidenza, la Merkel è una culona inassicurabile».

La Culona inassicurabile (Alberto Martini – La purificazione dell’esercito prussiano – Danza Macabra Europea n. 21, 1915)

Rodellar (Spagna). Domenica si è svolta la Giornata Mondiale dell’Arrampicata alla presenza del Santo Padre sulla grande esplanada sotto al settore Gran Boveda a Rodellar. Migliaia i climber giunti da tutto il mondo per questa giornata di sport  e di preghiera.

Papa Francesco durante l’omelia ha richiamato l’attenzione dei fedeli sulla necessità di aiutare i più deboli citando San Paolo e la sua Lettera ai Romani (Rm 15, 1): Noi che siamo i forti abbiamo il dovere di sopportare la ghisa dei deboli, senza compiacere noi stessi.

Francesco ha specificato che San Paolo si riferiva in generale alle sofferenze dell’uomo, ma ha aggiunto «Cosa è la sofferenza se non arrivare sotto alla catena completamente ghisati dopo 35 metri di via e poi cadere?».

Il Papa, parlando della sua enciclica De pietate arrampicatoris (La misercordia dell’arrampicatore), ha poi sollecitato tutti a rispettare i più deboli: «Quando andiamo a scalare con qualcuno più debole di noi, dobbiamo considerare anche le sue esigenze e non portarlo solo per dividere le spese  della benzina. Non possiamo pretendere – ha continuato il Papa – che tutti si possano scaldare su quei 7a che i forti conoscono a memoria. Il 7a per i deboli è comunque un grado difficile. Ricordatelo!».

Ha poi proseguito «Se il debole si ghisa o non riesce a fare il passaggio, lasciatelo provare e non date l’impressione di volerlo far scendere solo perché c’è una buona aderenza e voi dovete andare a fare il tentativo». Precetti morali che le migliaia di scalatori giovani e meno giovani hanno fatto propri.

Dopo la messa, il Santo Padre, come gesto di misericordia, ha lavato i piedi a Dani Andrada e Patxi Usobiaga nelle acque del Mascun, il fiume che scorre nella valle di Rodellar. I due campioni, visibilmente emozionati, hanno tuttavia voluto farsi lavare i piedi indossando le scarpette da arrampicata, per non mostrare, in segno di rispetto verso il Papa,  i loro piedi bitorzoluti.

Il Papa, a chiusura della cerimonia, ha poi annunciato di aver avviato presso la Congregazione per le Cause dei Santi il processo di canonizzazione di Wolfgang Gullich, con queste parole: «Fare il primo lancio e tenere il secondo monodito di Action Direct nel 1991 è stato un miracolo, una chiara manifestazione della volontà Divina». 

Papa Francesco sotto gli strapiombi della Gran Boveda a Rodellar

Il Santo Padre si è poi concesso, in privato, un momento di libertà ed è andato alla Gran Boveda a fare qualche tiro, accompagnato da Dani Andrada. Con sorpresa di tutti, ben guidato nella comune lingua dal bravissimo e paziente Dani, che faceva sicura e gli spiegava i movimenti dal basso,  ha salito flash Coliseum, 8a.

Papa Francesco prova le scarpette con Dani Andrada . La Sportiva o Five Ten? Mistero della fede….

La salita si è svolta senza particolari problemi: dopo la prima sezione di resistenza pura, arrivato al knee-bar, dove c’è un riposo totale, Francesco ha giunto le mani e si è raccolto in preghiera per qualche minuto. Dopo il riposone, il Papa ha percorso con fluidità gli ultimi metri della via fino in catena, anche se alcuni dei presenti lo avrebbero sentito urlare puta puta sul bloccaggio finale. Pur non potendo confermare tale illazione,  il pensiero corre ad uno dei suoi recenti tweet, nel quale Francesco afferma che «siamo tutti peccatori».

Nel viaggio di ritorno sull’aereo papale, intrattenendosi con i giornalisti, il Santo Padre, da noi interrogato sui risultati di questa importante missione pastorale, ha laconicamente sentenziato «Coliseum? Dottor Zanchetta, sarà si e no 7c».

Dopo le dichiarazioni di Matteo Renzi (http://wp.me/p5IxcE-8B), incontriamo Silvio Berlusconi per conoscere la sua opinione sul nuovo decreto Sblocca e cala, presentato qualche giorno fa dal Presidente del Consiglio.

Nuovo Redattore. Presidente, si dice che i principi generali del nuovo decreto Sblocca e cala fossero stati concordati nel Patto del Nazareno. Cosa non vi piace allora?

Silvio Berlusconi. È vero, avevamo concordato con Renzi un piano di azione comune, ma come al solito Renzi fa il furbetto pensando ai suoi interessi particolari invece che al bene del paese. Il provvedimento Sbolcca e cala è intriso di demagogia e non risolve i problemi dei climber.

Nuovo Redattore. A cosa si riferisce?

Silvio Berlusconi. Ad esempio, si fa un gran parlare dei bonus, ma il decreto contiene una norma nascosta che persegue i top climber italiani, soprattutto quelli sponsorizzati, che hanno deciso di eleggere La Turbie come falesia di casa e pertanto hanno preso la residenza a Montecarlo. Renzi, in questo uguale ai suoi compagni dell’ex PCI, li vuole perseguire  come evasori fiscali, così come hanno fatto con Valentino Rossi e con il compianto Luciano Pavarotti. Una vergogna, una persecuzione per i nostri sportivi, che, come tutti i cittadini liberi, hanno il sacrosanto diritto di scegliere dove risiedere e dove scalare.

Nuovo Redattore. Tuttavia il bonus fix e piastrine rappresenta un passo importante per la sicurezza. Qual’è la vostra posizione in merito?

Silvio Berlusconi. Condividiamo appieno questa norma in quanto siamo molto sensibili al tema della sicurezza. Come molti sanno in un passato non più recente siamo stati proprio noi le vittime della spittatura lunga indiscriminata. Mi riferisco all’incidente occorso a Daniela Santachè volata sul tiro di 7a de L’ange en decomposotion in Verdon nel quale, a seguito dell’impatto, le sono esplose la tetta sinistra e il labbro inferiore. A parte il panico degli altri climber causato dalle forti esplosioni, Daniela ha sofferto molto e ha anche dovuto spendere molti denari per ricostruire gli organi danneggiati. Senza parlare dei problemi arrecati alla via, con le tacchette ancora oggi unte a causa del silicone e del botox. Ci vorranno migliaia di anni perché madre natura possa ripristinare il grip originario. Un vero peccato. Fatti che non devono più accadere. Ben venga quindi una misura in tal senso.

Nuovo Redattore. Riguardo alle nuove vie nella cupola di San Pietro ha qualche commento?

Silvio Berlusconi. L’idea sarebbe buona, ma la realizzazione pratica ci lascia molto perplessi. Io stesso, grazie a un richiamino di forza fatto a Cesano Boscone durante l’assegnazione ai servizi sociali, ho salito Ragnus Dei, il 7c+, a vista. Una bella via, generosa, su grosse zanche, non molto impegnativa, che rientra nella tradizione di De Gasperi e di noi Popolari Europei. Ho poi provato anche il progetto Cloro al clero, ma si tratta di un bieco inganno della solita Sinistra becera e statalista. Una via morfologica che favorisce i lunghi, e che, a voler pensar male, sembra fatta apposta per il compagno Piero Fassino. Come al solito nel PD pensano solo ai loro affari. Un comportamento inaccettabile, che noi vogliamo stigmatizzare. Noi puntavamo su Renato Brunetta, un brevilineo come Lynn Hill, fortissimo su microtacche e compressioni, che dopo la realizzazione di El Pibe del Foro, probabile 9a+ a Margalef, aveva delle ottime chance di successo. Ma la tracciatura balorda dei nipotini di Stalin ci ha tagliato fuori dal gioco. Presenteremo comunque in parlamento una serie di emendamenti per rivedere la tracciatura e per istituire una commissione paritetica per i gradi.

Renato Brunetta e Lynn Hill: corti ma forti

Nuovo Redattore. Può dirci invece la sua opinione sul caso Bradipo e sul reato di falsa dichiarazione su tick list?

Silvio Berlusconi. Siamo alle solite: una magistratura politicizzata che tenta di distruggere gli avversari attraverso inchieste prive di fondamento, che poi si risolvono in un nulla di fatto. La magistratura comunista ha voluto colpire Marco Bradipo senza nessuna prova, reo solo di essersi marcato un 9a che probabilmente non aveva fatto. Sono state messe in piazza questioni che attengono solo alla coscienza del singolo atleta. Un grave fatto, lesivo delle libertà personali contro il quale ci ribelliamo con tutte le forze.

Nuovo Redattore. Quali altri aspetti vorrebbe fossero inseriti nel dispositivo di legge?

Silvio Berlusconi. Dottor Zanchetta, mi consenta. Il principale problema per i climber di oggi è, nonostante i passi avanti fatti negli ultimi anni, la grave carenza strutturale di gnocca. Si deve fare qualcosa in tal senso, ma Renzi sembra non accorgersene. Sarebbe utile per esempio pensare a sgravi fiscali per linee tecniche e di abbigliamento più adatte al gentil sesso, come per esempio scarpette d’arrampicata con i tacchi a spillo, pantacollant supervelati, autoreggenti e reggicalze per il bouldering, toppini con push-up e pizzo nero, imbracature sadomaso con le borchie, e perché no, travestimenti da infermierina del Soccorso Alpino o da poliziotta della Guardia Forestale per soddisfare le recondite fantasie dei nostri scalatori. Sono convinto che un simile provvedimento, oltre ad attrarre molte nuove signorine verso questo sport, richiamerebbe anche un pubblico pagante sotto le falesie, specialmente la domenica.

Nuovo Redattore. Pensa di impegnarsi personalmente su questo fronte?

Silvio Berlusconi. Si, ho messo in pista una cordata di imprenditori con i quali abbiamo appena lanciato una nuova linea, la E69, proprio per poter meglio penetrare questa interessante fetta di mercato. Nicole Minetti si occuperà del design e farà da ragazza immagine, insieme a un gruppo di bellissime figliole, selezionate per l’occasione da Emilio Fede, Le Boulderine.

E69, la nuova linea per il sexy-climbing, targata Silvio Berlusconi

Nuovo Redattore. State pensando anche a specifiche iniziative di marketing?

Silvio Berlusconi. Si, il prossimo anno anziché Mello Blocco organizzeremo Mello Gnocca 2016. Abbiamo già pronti volantino e programma di dettaglio.Anzi se possibile, La pregherei di pubblicarlo sul suo blog per fare un poco di reclame. Io dico che ci sarà il pienone… Lei che ne dice, dottor Zanchetta?

Nuovo Redattore. Penso proprio di si, signor Presidente.

Mello Gnocca 2016

Programma
9:00 Apertura del villaggio Mello Gnocca
9:00 – 11:00 Iscrizioni
12:00 Mi Tocco sul Blocco, Wilderness hot performance, con Le Boulderine (v.m. 18)
15:00 SadoMasino (ovvero Se cado frustami), per i palati più esigenti
18:00 Sfilata Sexy Climbing, sponsored by E69
20:00 Cena elegante, a seguire Bunga Bunga in valle

______________________________________________________

Come annunciato pubblicamente dallo stesso gentile e impagabile donatore Marzio Nardi, che qui si ringrazia, il Nuovo Redattore ha da lui ricevuto un meraviglioso presente: si tratta di un nuovissimo e rivoluzionario ritrovato tecnologico multifunzionale ad uso del climber moderno (e non solo).

Il suo nome: Fra Frap ™.
Il suo sembiante: uno straccio
Il suo utilizzo primario: sbrandellarlo sulle prese dei blocchi per tenerle pulite e togliere le tracce di magnesite che le rendono scivolose.
Lo slogan: NO MORE DUST ON YOUR DREAMS.

La breve descrizione ci informa sull’innovativo e meticoloso processo di ideazione e progettazione che sta dietro a questa apparentemente semplice meraviglia dell’ingegno umano:
Dopo la scoperta dell’acqua calda, l’invenzione del panino al prosciutto, la creazione dell’asta per i selfie, arriva l’oggetto destinato a cambiare il futuro di ogni sassista.
Frutto della più attenta sperimentazione, FraFrap ™ renderà ogni appiglio più lindo ed ogni ribaltamento più radioso, restituendo a tutti i sassi una pulizia primordiale.

Il Nuovo Redattore si è chiesto quale fosse l’origine del nome: Fra Frap.

In prima battuta ha ipotizzato che fosse ispirato ad un frate, come Fra’ Francesco  o Fra’ Giuseppe o Fra’ Frappetto, che abbreviato suonerebbe appunto Fra’ Frap. Ma l’assenza dell’accento ha eliminato questa prima ipotesi.

Una rapida ricerca su Internet ha poi indicato che to frap significa “legare strettamente“,  in alcuni casi con con finalità di flagellazione. In questo senso il termine si accoppierebbe allo slogan “rock slave”  presente nel logo. Ma non si ritiene che questa sia la giusta interpretazione.

Tra i vari significati riportati per il termine frapping, quello che ha colpito di più la fantasia del Redattore è  quello riportato dal sito Urban Dictionary, che riporta l’utilizzo di alcuni termini in slang. Lo si riporta di seguito, senza malizia:

 frap: female masturbation

con il seguente piccante esempio d’uso:

I took a sickie and spent all day Frapping myself until my bean was sore!

che, tradotto dal Cafone, suonerebbe pressappoco così (chiedendo scusa per suo conto alle gentili lettrici):

Me so presa ‘na freddata e so stata tutt’er giorno a famme li ditaliani a casa fino a fammela gonfia’.

Ecco allora trovato il collegamento: l’inventore del Fra Frap e la sua competente equipe di marketing, ha voluto richiamare nel nome di questo rivoluzionario prodotto il piacere orgasmico di accarezzare la roccia come in uno sfioramento clitorideo, una dura e impegnativa salita sul mons Veneris, l’estasi del corpo e della mente che l’essere schiavi della roccia procura ai suoi accoliti, l’insaziabile desidero di trascorre ore e ore a blandire e vezzeggiare a forza di manate quei feticci che sono le prese di un blocco, odiate ma desiderate amanti. Fino all’intenso, estenuante e liberatorio orgasmo finale, quando finalmente si urla dalla cima del sasso.

Non c’è che dire: un’operazione di marketing inusitata, spericolata e originale ma certamente riuscita, un messaggio subliminale freudiano, che fa leva sui più reconditi e primordiali desideri dell’essere umano.

Non ci resta che andare in negozio ad acquistare questo prodotto di cui d’ora in poi, a parere del Nuovo Redattore, non si potrà più far senza!

Di seguito si ripropone l’onirico e spassoso video promozionale.

In questa breve nota il Nuovo Redattore tenterà di analizzare e comprendere le motivazioni profonde che spingono il Cafone ad inventare e a diffondere bugie e fandonie riguardo alle sue realizzazioni mai realizzate.

A questo scopo sono state avviate da alcuni studiosi della Yale University accurate ricerche su quella originale e a tratti ignota entità biologica che va sotto il nome di Marco Bradipo. Nel corso delle campagne di raccolta degli elementi probanti, sono stati prelevati alcuni campioni di epidermide lasciati dal Cafone sui biditi della via Nel Buio, 8b al Gabbio (Ferentillo). È infatti noto che su tale itinerario Marco Bradipo ha effettuato sino ad oggi, con pervicace ostinazione, circa 12.000 tentativi, mai coronati da successo.

Ebbene, le risultanze delle analisi del materiale biologico hanno condotto ad una conclusione sorpendente: Marco Bradipo non è un umano ma un replicante organico della famiglia Nexus 6, creato dalla Tyrell Corporation, la più grande multinazionale di ingegneria genetica del pianeta,  con il precipuo scopo di alzare il grado dell’umanità, programmandolo per scalare a vista vie fino all’9c+ e sorprendere così il mondo intero.

Tuttavia sembrerebbe che alla Tyrell Corporation qualcosa non sia andato per il verso giusto: forse la mescola usata per la pelle non è delle migliori, probabilmente la fibra degli avambracci non è tale da facilitare il rapido smaltimento dell’acido lattico, verosimilmente i bicipiti non chiudono come previsto nelle specifiche di progettazione: fatto sta che il replicante Cafone si ghisa immediatamente, non tiene i bloccaggi e cade. Sempre.

È quindi facile immaginare come il suo stato d’animo sia severamente gravato da questa tale intollerabile circostanza. Una vita fittizia nata con una sola finalità, che pure giammai viene raggiunta, un uomo-macchina non performante ai livelli attesi, un fallimento epocale dell’ingegneria genetica, un inatteso ed imprevisto crack biologico, un patatrac del DNA, al quale il Cafone, per mitigare la sua frustrazione, cerca di porre rimedio con un metodo immorale ma a suo parere efficace: dire le bugie, ovvero banfare.

Il regista Ridley Scott a lavoro con Rutger Hauer sul set di Blade Runner (1982)

Il regista Ridley Scott ha voluto mettere in scena il terribile momento in cui, in una drammatica lotta con il Nuovo Redattore che lo invitava a soprassedere dalle sue scellerate scelte, il Cafone ha deciso di intraprendere la riprovevole strada senza ritorno della menzogna gratuita.

Ne è uscita una breve clip, che il regista ha voluto pubblicare sul blog del Nuovo Redattore.

Nella clip il regista ha intenzionalmente mantenuto il testo del famoso monologo del replicante Roy Batty, che riportiamo di seguito in lingua originale, per gli amanti del grande cinema.

I’ve seen things you people wouldn’t believe,
attack ships on fire off the shoulder of Orion,
I watched the b-beams glitter in the dark near the Tannhäuser Gates.
All those moments will be lost in time,
like tears in rain.
Time to LIE.

Buona visione.